Revolta contra os demônios

“Mas Deus, não tendo em conta os tempos de ignorância, anuncia agora a todos os homens, e em todo o lugar, que se arrependam;”

 Atos 17: 30

Há alguns meses minha mãe começou a frequentar uma igreja evangélica e, ao contrário do que muitos filhos adolescentes fariam, eu me abstive a críticas ou julgamentos, pelo contrário, sentei para conversar com minha mãe.

Ela me explicou os motivos dela e eu compreendi, assim como a expliquei e pedi que entendesse minha visão sobre o assunto, de que prefiro buscar a paz em Deus, não em uma igreja.

Tudo certo, tudo em paz, então há algumas semanas veio o anúncio de que ela iria se batizar. Sem problemas, conversamos e entendi o processo e o motivo.

Hoje minha mãe pediu para que eu digitasse algo que um “irmão” tinha dado a ela e que seria necessário para o batismo.

O papel indicava capítulos e versículos, além de algumas citações e um tipo de interpretação da bíblia.

Fui digitando e prestando atenção no que lia, até que vi isso, exatamente isso:

“Os homicídios e os afeminados não, o demônio que causa isso é muito difícil de ser tirado, ser deixado, ser libertado desses demônios”.

O sangue me subiu na hora, peguei o papel e então me dirigi até a sala, onde estavam minha mãe e uma prima (já batizada na igreja).

Li então em voz firme e com tom suave o que estava escrito e perguntei “o que isso significa?”.

Minha prima respondeu: “Bem, quer dizer que os homicídios, quero dizer, os assassinos e os afeminados - que são os  homossexuais - são maus e é difícil libertar eles”.

Meus olhos ficaram cheios de lágrimas de raiva. Entrei no meu quarto sem falar nada, mas não consegui conter aquela revolta e indignação que estava guardada no meu peito e teimava em sair... Falei alto: “Lamentável que comparem um assassino a um gay!”

Ouvi uma voz dizendo da sala “não é uma comparação”.

Falei no mesmo tom firme de antes “É lamentável que alguém coloque um assassino no mesmo patamar que um gay”.

Estou revoltada com uma coisa dessas... com essa ignorância, com esse absurdo!

Só porque são dois corpos do mesmo sexo se desejando? Ou amar é pecado?

Quem mais pregou o amor que Jesus Cristo?!

Um assassino, aquele que tira vidas é tão “mau” quanto um homossexual? Uma pessoa trabalhadora, que é generosa, solidária, 'de bem' é má por amar alguém do mesmo sexo? Essa pessoa é má simplesmente por que ama?

Quer dizer que eu posso ser uma pessoa maravilhosa, ser uma pessoa linda, com escrúpulos, mas se sou lésbica, tenho demônios, sou 'do mau'?

Muitas vezes o amor homossexual é tão mais puro que o hetero...

Espero de coração que essas pessoas desenvolvam e trabalhem seu preconceito. Espero também que tenham alguém que possa os guiar de verdade, alguém que possa fazê-los evoluir ao invés de subdesenvolver.

Prouni: um drama na minha vida

Quando ainda estava no Ensino Médio demorei a decidir "que rumo seguir" depois de concluí-lo. Porém, percebi que o curso no qual eu melhor me adaptaria e que me daria prazer em cursar era o de Relações Internacionais. No entanto, passado um ano e meio, meus planos de seguir a carreira da diplomacia parecem estar indo por água abaixo.

No fim do ano passado fiz o Exame Nacional do Ensino Médio (ENEM), mesmo já tendo cursado dois semestres em Relações Internacionais (RI) - agora três. Minha intenção era conseguir uma nota razoável, suficiente para uma bolsa integral em RI.

Este ano novas chamadas foram feitas para o Programa Universidade para todos (PROUNI) e fui pré-selecionada. Sim, fui pré-selecionada, mas para Economia.

Apesar de economia ser o curso que eu melhor aproveitaria o que estudei, a ideia de mudar de curso não me animou nada.

Minha mãe e minha família de forma geral ficaram muito contentes, mais do que eu esperaria. A família por achar que eu estou feliz com o ocorrido e minha mãe por se livrar de pagar a Universidade, que não sai barata para uma família como a minha.

Não me sentiria bem se decepcionasse algum deles e isso de certa forma me incentiva, entretanto tem algo que me incomoda demais.

Todo mundo está sabendo que eu não serei feliz fazendo Economia, todos sabem o que eu penso sobre isso, mas apenas dizem "você é jovem, não pode perder esta oportunidade, você pode fazer RI depois que se formar e tiver bem empregada".

Eu sei que não estão errados, mesmo porque não me sinto bem com meus pais pagando meus estudos, mas o que me parece é que eles dão mais importância ao dinheiro do que a minha felicidade.

Fazendo um acordo com a Universidade (aproveitamento de currículo) eu terminaria economia em 4  anos e logo depois poderia voltar para Relações Internacionais e me formar com mais 2 anos - foi o que me sugeriram.

O que as pessoas não entendem é que não é só questão de trocar ou não de curso, eu tenho planos! Planos profissionais, planos pessoais, que na verdade são sonhos e caso eu venha a ser aceita pelo programa do governo, eles só ficarão mais distantes.

Eu sofrerei por isso, já sofro pensando nisso, porque eu terei de abrir mão de alguma coisa, afinal eu não pretendo passar mais 6 anos da minha vida naquela universidade e nesta cidade. O que quero dizer é que vou acabar desistindo de Relações Internacionais caso ganhe a bolsa.

Posso futuramente voltar a fazer o que gosto, mas não creio que isto seja possível a curto prazo. É claro que eu poderia também fazer o ENEM novamente e tentar em RI como bolsista outra vez, mas eu não me inscrevi este ano, então perderia mais tempo e isso é o que eu menos quero.

Bem, ainda falta saber o resultado e este sai dia 25, então talvez tudo o que eu tenha dito seja em vão - espero que sim.

Até a próxima.

Feliz dia dos namorados!

No meu 18º ano de vida, vou comemorar o dia dos namorados com alguém. Talvez alguns até achem triste ou mesmo estranho, que eu tenha demorado tanto para passar este dia acompanhada...

Bem, triste é passar cada um dos dias dos namorados da sua vida com uma pessoa diferente, você passar este dia tão especial com alguém que você não ame e que não te ama.

Mas como saber se você ama seu companheiro (a) de verdade? Como saber que não se trata apenas de paixão - algo passageiro com o que muitos acabam se enganando e iludindo?

O amor verdadeiro não é fácil de entender e nem possível de explicar, você apenas sente. Não me atrevo a tentar definir, mas uma coisa é certa: você saberá reconhecer o amor da sua vida.

Gostaria muito que este dia dos namorados, por ser meu primeiro e com alguém que amo tanto, fosse muito especial, entretanto devo admitir que não será tão bom quanto eu imaginei...

O Valentine´s day é o dia mais aguardado pelos casais românticos, é um dia que eu vou guardar no meu íntimo como um dos mais significativos, assim como todos os outros que passo com o meu amor.

Não há nada mais puro do que amar alguém, não há nada mais belo que demonstrar isso.

Eu te amo.

O estranho mundo de...

Eu estou desenvolvendo umas esquisitices e não pude deixar de voltar aqui pra postar.

Há algum tempo desenvolvi uma coisa muito bizarra: preciso ouvir música para fazer xixi. Isso se aplica principalmente quando o banheiro não é o da minha casa. Ontem, por exemplo, estava eu na faculdade esperando que o intervalo chegasse para que eu fosse ao banheiro. Quando o professor nos liberou eu fui, esperei na pequena fila que se formou, até que finalmente cheguei ao "trono". Fiquei uns 10 minutos ali, pensando no barulho da torneira, das descargas... Nada aconteceu. Minha urina recusou-se a sair de mim.

Já cheguei ao ponto de ter que pedir a uma amiga para cantar enquanto falava comigo no celular e pior que funcionou!

Outra bizarrice me aconteceu na quarta-feira. Comecei a filmar alguma coisa com meu celular e certa hora virei a câmera pra mim. Quando vi a gravação, PQP! O que houve comigo???

Eu não estava piscando os dois olhos ao mesmo tempo, me desesperei. "Mas que merda é essa?! Como um ser humano normal pisca um olho atrasado involuntariamente?"
Como seus olhos piscam em diferentes tempos de forma que você nem percebe?!

Cheguei a conclusão de que eu não era normal, alguma coisa tinha acontecido com meu cérebro ou sei lá o que. Liguei apavorada pra minha amiga... "Calma. Isso é só um tic nervoso".

Putz! E se eu ficasse assim pra sempre? Não seria o fim do mundo é claro, mas seria o fim do meu olho direito.

Fui pra universidade revoltada. Mas pra minha surpresa isso passou... simplesmente assim... passou. Fiquei aliviada. "Obrigada Senhor Deus!"

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Atualização 23/07/2011 - 00h19

Acabei descobrindo que o drama dos "olhos que piscam em tempos diferentes" era um problema com a câmera do meu celular. Aliás, já superei o problema de fazer xixi ouvindo música - só pra constar.

Sou feliz agora

Eu nunca pensei que encontraria a felicidade em coisas materiais, bem pelo contrário, entretanto pensei que ver qualquer um feliz era o bastante para mim. Errei. A maior felicidade se encontra quando há reciprocidade amorosa. Eu estou amando, estou muito feliz, queria eu que todos sentissem o que eu sinto, esse calor no peito que me dá quando ouço aquela voz pronunciando as coisas que meu coração tanto pede.

Eu disse em outro post que quando se ama tudo é mais intenso, é verdade. Tudo o que você faz com quem ama se torna mais prazeroso, desde coisas simples até coisas complexas. 

Quero que a pessoa que eu amo sinta tudo que eu sinto, gosto de saber que a faço feliz, gosto de saber que as coisas tem dado certo entre nós. Eu não desistirei desse sentimento tão bom que nos envolve.

Talvez seja estranho para alguns, já tive amigos perguntando sobre minha mudança. Legal não? Estar com alguém que ama te faz melhorar, isso é incrível!

Posso afirmar estar vivendo um dos melhores momentos de minha vida, o que me faz melhor, o que me faz acordar sorrindo todos os dias pensando logo naquele lindo rosto, naquela linda pessoa, pessoa que eu tenho tanto quanto me tem.

Por isso não tenham medo de amar, não tenham medo de sofrer depois, vivam, não deixem de viver, não deixem de tentar ser felizes, porque isso é o que importa.

Você já se sentiu assim?

Achei que amor era algo que simplesmente acontecesse, algo como: você ama ou não ama. Não achei que esse sentimento poderia crescer ou nada do tipo, mas me enganei, quando se ama tudo é novo, o próprio amor se renova e fica mais intenso a cada dia. Entretanto as emoções que acompanham este sentimento também se intensificam, no caso minha preocupação, que nem tem um motivo concreto, é o que me incomoda agora nessa madrugada (cruses! já são 04:11).

Estou digitando, porque me sinto de alguma forma melhor assim. Ontem estava mal sem motivos, acordei com uma sensação ruim, uma sensação de perda (assim eu defino). Fui dormir, meu cérebro se programou sozinho, e acordei 03:30, mas bem melhor. "Não achei o que procurava" e fudeu, fiquei com essa preocupação de "o pior pode ter acontecido", ninguém tem ideia da quantidade de pensamentos negativos que me ocorreram.

Como sou uma pessoa positiva estou tentando bloquear e converter em pensamentos bons, escrever no blog tem dois motivos: me sinto melhor fazendo isso e posso me usar de exemplo de novo.

Então vamos lá...

O que eu vou fazer quanto a minha preocupação que se tornou medo? Vou ignorá-la e pensar nas possibilidades mais realistas e positivas, pois como eu disse não tenho motivo concreto para estar assim.

Percebi agora que estou com fome. Vou comer e tentar dormir.

"Tudo ficará bem" -  repito a mim mesma.

Aliás, nada haver com que eu estava falando, vou à Porto Alegre amanhã (hoje mais tarde), espero que seja uma viajem produtiva.

Bye, bye.

Do que você tem medo?

Todo mundo sente medo.

Morro de medo de altura, aranhas, de balões explodirem (sim, eu tenho medo de explosões e não estouros, já fiz um post sobre isso), de palhaços (eles são demoníacos) etc. Entretanto não quero falar desses medos superficiais, quero que você se pergunte o que realmente teme, seus medos íntimos e profundos, pois esses que temos que enfrentar com maior força e determinação.

Eu costumava pensar que o que eu mais temia era perder as pessoas que amo, pois essas perdas me atingiram seriamente em termos de personalidade. Eu acabei preferindo "ignorar" alguns sentimentos para não sofrer mais tarde, um erro lamentável. Hoje em dia prefiro sentir tudo o que ignorei e sofrer, do que não sentir nada.

Meus primos estavam por aqui final de semana passado. Eles talvez sejam as pessoas em que eu mais confio, no entanto estes reclamaram da minha falta de confiança, logo descobri que eu também tenho medo de confiar nas pessoas. Acabamos fazendo um jogo de perguntas e respostas para sabermos mais uns dos outros e quando minha prima perguntou "O que vocês mais temem?" eu fui muito direta dizendo: Não ser boa o bastante. Este é o meu maior medo. Eu me cobro demais e em todos os sentidos, fiquei com tendência ao auto-sacrifício justamente por isso. Todavia, como no post anterior, eu estou consciente disso e quero melhorar, encarar meu medo até superá-lo. Com este post já estou enfrentando o medo de confiar nas pessoas, pois a quantidade de informações minhas que tem aqui é demais.

Mais uma vez fiz um post me usando de exemplo para chamar atenção para vocês mesmos, então espero que fiquem atentos ao seu interior e mudem o que está limitando vocês.

Quer melhorar?

Uma vez alguém me emprestou o livro A Profecia Celestina, achei uma bosta inicialmente, mas conforme fui lendo aprendi várias coisas, dentre elas que podemos encaixar cada pessoa num estilo de "padrão energético".O Livro dá 4 classificações: distante, interrogador, dominador (ou algo assim) e coitadinho de mim.

Isso que me refiro, ao qual chamei padrão energético, são os nomes dados aos nossos comportamentos e motivo pelo qual nos aproximamos de determinados tipos de pessoas, na verdade é modo como "roubamos energia".

Distante
As pessoas que se encaixam em distante, são as pessoas mais reservadas. Estas "roubam energia" quando optam pelo silêncio e mistério. Ora se não dizem nada é claro que alguém pergunta, logo o distante se "alimenta" do interrogador.

Interrogador
São os que perguntam (dã), aqueles que achamos curiosos demais e até mesmo metidos. Está diretamente ligado ao distante, pois para se "nutrir de energia" precisa ficar interrogando alguém e como já vimos quem dá essa brecha são os distantes, ou seja, interrogador vai sempre perguntar e distante sempre se esquivar.

Dominador
Sabe aqueles playboys valentões? É aqui que eles se encaixam. Os dominadores precisam "botar medo", eles necessitam mostrar agressão (de certa forma) seja ela somente verbalizada ou não. Este rouba energia do "coitadinho de mim".

Coitadinho de mim
Conhecidos pela atitude emo na sociedade atual. São aqueles que pensam que a vida é totalmente injusta com eles ("ninguém me ama"), que se lamentam a todo momento e nada fazem para melhorar. Ele depende do dominador, porque seu jeito de roubar energia é ficando com mais pena dele mesmo. O Dominador e o "coitadinho de mim" estão diretamente ligados, pois como no caso anterior, um depende do outro.

Todo esse trabalho de vasculhar minha memória para lembrar disso, foi só para abrir os olhos da quantidade de pessoas que assim vivem. O correto é não nos encaixarmos em nenhum dos grupos e sim achar um equilíbrio.

Eu fico impressionada com a quantidade de "coitadinho de mim" que eu conheço. Eu tento ajudar de várias formas e sempre acabo me sentindo "sugada", acabei lembrando disso e postei aqui. É claro que eu ainda estou presa ao meu modo de tirar energia (que é o distante), mas estou consciente e quero melhorar, então ao menos se deem conta de que ao sermos menos egoístas podemos ter uma convivência bem melhor.

Admiro pessoas determinadas e que superam seus limites, não admiro pessoas que cometem os mesmo erros repetidamente e fingem não entender o motivo. A vida é um aprendizado constante, cresçam!

Obs.: como todos já sabem, minha memória não é tão boa, então se você já sabia disso e viu algum erro meu, por favor me corrija.

Esqueci o que ia dizer

Estou começando a digitar e não tenho ideia do que vou dizer. Todos que me conhecem sabem que minha memória é terrível (ok vou falar sobre memória), não é por mal que eu esqueço das coisas. Meu primo acha engraçadíssimo quando estamos nos falando ao telefone e num momento em que meu pensamento vai tão mais rápido que minha fala eu já esqueço o que dizia e me perco no raciocínio.
"Você esqueceu o que dizia há 3 segundos atrás?"
É, é triste.
Mas para alguma coisa minha memória ainda funciona, só que são coisas bem específicas mesmo. Se eu for a algum lugar quando voltar lá não vou me perder, pois lembrarei de tudo e também no caso das vozes, eu gravo muito bem os sons em geral, mas as vozes principalmente, porque são bem particulares. Acho que se torna mais fácil memorizar quando me apego aos detalhes. Agora vá me dar um texto pra decorar... é um inferno.
Quando eu tenho que copiar algo eu geralmente demoro, não por escrever devagar, mas por que até que eu decore a frase a ser escrita demora um pouquinho.
Eta vida... não consegui ser engraçada  (nem tentei na verdade), mas deixo então uma frase do Homer que me fez rir: Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós.

Algo bonito que alguém expressou

Pensei em por o título de "Foi o o sentimento mais bonito que poderia ter expressado por mim", frase que o V (V for vendetta) disse pra Eve, porque foi o que me veio a cabeça na hora do acontecimento.

Mencionei no post anterior que eu precisava de um emprego para viajar, mas este não foi o único motivo, não queria decepcionar minha mãe. A primeira oportunidade que surgiu ela me encorajou e eu fui. Lá fui eu entregar panfletos (chamam divulgador, mas prefiro dizer o que realmente é).

Estou na minha terceira semana, mas há alguns dias meu tornozelo passou a me incomodar, pois eu havia torcido ele ano passado. A fisioterapeuta disse que alguma coisa (esqueci o nome) rompeu, foi uma torção de 2º grau, logo a dor está presente ainda hoje quando eu o forço. Então como tenho caminhado muito, ele tem doido bastante.

Hoje minha chefe comentou sobre a queda de desempenho da equipe e eu sabia que era por mim, eu me esforcei ao máximo pra ser rápida, mas a dor é realmente irritante. Como trabalhamos em dupla, minha colega acompanhou tudo.

Chegando ao último destino da manhã, me direcionei a Carla (chefe):

"Pode procurar alguém para me substituir. A tendência é meu desempenho piorar e não melhorar, estou me tornando um fardo e não gosto disso."

Foi aí que minha colega (Kati) agiu de forma surpreendente. Ela passou a me defender dizendo que a culpa não era minha por termos sido mais lentas. Que eu não precisava sair por aquilo.

"Eu não quero que a Tefinha saia".

Começou a chorar, tentando achar argumentos para que eu ficasse.

Eu com expressão no rosto assim: O_õ

Minha chefe simplesmente começou a passar um sermão nela, dizendo que ela era muito teimosa. Seria justo se eu a tivesse defendido também, como ela fez por mim, mas eu não sabia como agir.

A Kati continuou chorando e sendo redundante no caminho de casa.

"Você não pode forçar mais seu tornozelo, pode continuar devagar...".

Eu queria ter um maior senso de afeto, pois a única coisa que fiz pra reconfortar foi por a mão no ombro dela e dizer "calma".

Estou decidida a sair, já falei com minha mãe e ela concordou, porque viu que minha ambição é maior (francamente eu não aguento mais ouvir cachorros latindo).

Amanhã é meu último dia, tomei um remédio para aguentar a tarde. Espero que a Kati não chore novamente., não sei lidar com isso...

Não tenho escrito muito no blog, porque tenho tido outro foco. Como percebem nem mais consigo fazer humor de qualquer coisa. Agora vou dar um cochilo, para ver se minhas olheiras diminuem um pouco.

Bye

Sorte ou destino?

Eu tinha planejado ir a Porto Alegre em janeiro, mas não tinha dinheiro, precisava de um emprego. Consegui um trabalho durante as férias, logo teria o dinheiro necessário para fazer a viagem, no entanto não teria o tempo necessário. A primeira vez em que o "acaso" aconteceu foi quando recebi a notícia de que ganharíamos 3 dias de folga (meu primeiro dia foi numa sexta, então teria folga até quarta). Aproveitei e fui.
"Não vai perder o ônibus na volta!"- disse minha Mãe.
Na quarta-feira, em POA, fui almoçar com umas amigas e mais tarde encontrei um amigo. O ônibus para minha cidade era ás 18:30 e era o último. Me despedi do amigo às 16:45, precisava pegar um ônibus urbano pra chegar no apartamento do meu Tio, pegar minha mala e ir pra rodoviária. Eu estava acostumada a ir por uma avenida (Bento), mas por ironia só chegavam os da Ipiranga. Lembrei do que minha Tia disse: qualquer coisa pega o Pinheiro.
Embarquei no Pinheiro, que ia pela Ipiranga, pensando que ele passaria pelo Carrefour (meu ponto de referência). Conforme passava pelos lugares reconhecia, então estava tranquila, até que não reconheci mais onde estava.
"Esse ônibus passa pelo Carrefour?"
"Não."
Puta Merda - pensei.
Minha sorte é que ele entrou na Bento e eu percebi que estava perto da UFRGS, desci. Olhei pro relógio... 17:30. Putz!
Esperei 15 min até conseguir embarcar num correto. Eu não sabia qual era a parada antes da que eu deveria descer, como sou orgulhosa não quis perguntar ao cobrador. Pensei: quando passarmos pela a parada que tenho que descer, reconhecerei, então desembarco no maldito Carrefour!
Depois de desembarcar e caminhar uma quadra cheguei ao meu destino. Entrei no apartamento 18:00.
"Pode esquecer Tefinha, até que chegue na rodoviária será tarde demais"- disse a minha Tia.
"Puta merda! A mãe vai me matar..."
Quando nos falamos ao telefone ela realmente quis me matar.
"Você é uma irresponsável! Estou decepcionada! Tu liga pra tua chefe pra falar da sua irresponsabilidade e não me ligue novamente!"
Quando fui ligar pra minha chefe, descobri que não tinha o número dela. Minha mãe não me atendeu, mas dei um jeito de conseguir o número e liguei.
"Carla, eu perdi o ônibus... vou amanhã no primeiro, mas não cheg..."
"Ah, eu ia te ligar agora! As coisas atrasaram aqui, então vocês terão mais um dia  de folga."
Ri  muito com meu primo que estava escutando tudo, pois o recente drama deu uma grande reviravolta.
Como ele estava envolvido com as provas da UFRGS não tivemos tempo pra fazermos o que queríamos, ganhando mais um dia folga, além de me salvar de queimar o segundo dia, poderíamos assistir a tão esperada mini-série Tess of the d'Urburvilles.
Não sei se algo assim pode acontecer novamente, mas foi bem interessante, pois recebi uma lição sobre tempo e sobre os dois tipos de ônibus com o mesmo nome, minha mãe aprendeu que a fissura numa ideia leva a realização e assisti Tess com meu primo.
Tudo esquematizado, quem sabe?

O Diabo veste Kappa

As pessoas da minha cidade tem uma fissura por pés que me irrita muito. Desde criança elas passam por você reparando que calçado você está.
Os adolescente acham que Nike e Adidas que vestem bem seus pés. Bá, eu me irrito muito com isso!
Meus pés são extremamente esquisitos, portanto se você é homem e classifica mulheres pelos pés pode saber que não sentirá nenhuma atração por mim. No meu caso o que me atrai são mãos, mas enfim...

Não estou com nenhuma ideia de post.
Bye.

PS Agora tenho 18 anos. <o>